Aquele frio na barriga, a sensação de tremedeira e as pernas parando aos poucos, a falta de ar e aquela paradinha que o coração dá ou aquela impressão de perder o chão, os sorrisos involuntários, e o jeito que o tempo pára e o mundo desaparece, como você esquece fácil as palavras, a dificuldade de explicar como você se sente, a saudade, o desespero, a empolgação, o ciúme, essa felicidade com cheiro de eternidade. Não tem sensação melhor do que olhar pro céu estrelado e se perder em sorrisos, desejos e lembranças. Sem saber você me ensinou tudo isso e muito mais. Eu me sinto bem com isso, porque eu gosto de você, e e não fosse você, eu nem me imagino gostando assim de qualquer outra pessoa.

Me sinto tão idiota, mas não consigo evitar falar de você, mesmo que pra mim mesma.

(…) Eu queria você aqui. Sabe, eu não imaginei que sentiria tanto sua falta, tá tão ruim sem você. Esses dias eu sai na varanda pra tomar um ar, e a brisa do vento trouxe teu cheiro, quase inacreditável, mas é… Sentir teu perfume me fez lembrar muita coisa… Aquele dia no parque, conversamos e rimos tanto, você me abraçou (ah, o teu abraço…) e me levantou, sabe, eu senti como se o mundo tivesse parado, eu senti o teu cheiro e foi tão fundo, aí a gente se beijou (muito), você me trouxe embora, nos despedimos, eu disse “se cuida” e só. Quando você se foi e eu fechei a porta, eu senti um vazio, faltava algo, eu não queria te dizer “se cuida”, eu precisava dizer eu te amo… Eu te amo e mesmo assim eu me deixei ir, eu te amo e mesmo assim você me deixou ir. Então eu parti, sem te falar, e sem saber se você sentia o mesmo, e desde então ficou esse vazio. Eu sinto tanto sua falta que mal consigo respirar. Todo dia falta algo, falta um pedaço, falta você. Vem me ver? Vem e traz paz pro meu coração, vem devolver meu oxigênio, vem completar meus dias, to precisando tanto do seu abraço, do seu olhar, to precisando tanto de você. Vem, vem me ver, vem pra ficar, vem pra me amar. 

Porque de qualquer forma eu vou ser a única a sair perdendo nessa história, eu sempre sou.
Quando tudo parece que vai mudar, quando finalmente parece um progresso, tudo desmorona na minha frente.
Eu não aguento mais ver as pessoas indo embora, mesmo nunca pedindo pra que fiquem. Eu não aguento mais não saber o que você pensa, o que você quer. 


É pedir demais você aqui comigo?

Eu sou tão sua, que merda, eu sou tão sua!

Eu choro. Eu choro muito só de pensar na dor que você ainda pode me causar. Você machucou muitas vezes, algumas eu achei que não ia aguentar, mas eu superei. Fui muito mais forte do que imaginava. Mas agora dói sempre, e dói mais ainda só de imaginar o estrago que você ainda pode (e vai) fazer na minha vida.
Você é a minha causa, você é a minha cura.

e lágrimas

Você é bobo, muito bobo. Parece não perceber que me tens. Parece não se importar com o tempo. Anos passaram, demos muitos passos juntos mas continuamos parados no mesmo lugar e você parece não saber mesmo depois de tudo o que aconteceu, de tudo o que eu fiz pra você. Eu sou tua, eu me entreguei a você. Meu coração é teu. 
Eu não sei mais o que escrever. Eu sinto sua falta todos os dias. Eu vejo você em todos os lugares. Eu sinto você a cada respiração. Você parece não saber, mas eu amo você. Você parece não se importar, e eu continuo amando você. Sem fim.

Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você.


Tati Bernardi

Eu vou esquecer você.

After dream.

Parece que quando eu não aguento mais de saudade, você volta. Você sempre sabe a hora certa pra voltar, você sempre sabe as palavras certas pra me ganhar. Você só não sabe a hora de ficar, e isso já passou da hora, tanto que eu acho que não quero mais que você fique. Você vem, torna tudo maravilhoso e depois vai, você vai e deixa milhares de problemas, tantas decepções,ilusões, e eu tenho que lidar com tudo isso sempre sozinha porque isso sempre me mata. Eu cansei dessa solidão. Dias com você não compensam mais as semanas de solidão. Você nem imagina as coisas que passam pela minha cabeça, e meu Deus, elas querem me enlouquecer! Você tem que sumir de vez, você tem que ir embora. Eu já disse milhões de vezes "chega" pra mim mesma, e pela milionésima vez eu me cansei. E pela milionésima vez eu começo mais uma temporada sem você, lutando contra tudo pra poder esquecer. Eu cansei de esperar por você, cansei de esperar por um milagre. Milagres não acontecem aqui.
Primeiro passo: sorrir e dizer que está tudo bem. Na verdade está tudo bem, tudo muito bem porque eu não preciso mais de você.

Estou tão cansada de estar aqui, reprimida por todos meus medos infantis. Se você tiver que ir, eu desejo que vá logo, porque a sua presença continua aqui e isso não vai me deixar em paz. Essas feridas parecem não cicatrizar, essa dor é tão real, há tantas coisas que o tempo não pode apagar. Quando você chorou, eu enxuguei todas as suas lágrimas, quando você gritou eu lutei contra todos os seus medos, eu segurei sua mão por todos esses anos. Mas você ainda tem tudo de mim.  Você costumava me cativar com sua luz ressonante, agora eu sou limitada pela vida que você deixou pra trás, seu rosto assombra todos os meus sonhos que já foram agradáveis, sua voz expulsou toda sanidade em mim.

Eu tentei dizer a mim mesma que você se foi. E embora você esteja aqui comigo, eu tenho estado sozinha por todo esse tempo.

evanescence

Ontem eu estava me sentindo muito mal, eu queria fugir pra um lugar desconhecido no meio do nada, e eu queria que você viesse me buscar. Você não veio. Achei que não conseguiria dormir com a cabeça cheia de coisas e decepções, mas eu acabei dormindo rápido. Então meus sonhos me trouxeram você, e foi maravilhoso. Você estava deitado em uma cama, e eu cheguei e coloquei a mão gelada em você, você se virou e sorriu pra mim, ergueu o cobertor e disse pra eu deitar do seu lado. Nós conversamos tanto, rimos do mundo, das nossas loucuras, você me olhava nos olhos, você parecia adorar a minha presença e eu não consegui evitar de dizer "eu te amo". Depois de muito tempo, nós nos levantamos, você foi olhar no espelho, eu te abracei por trás e você tirou uma foto nossa e ficou linda. Você sorriu e disse "ainda bem que não era tarde demais, eu não vou deixar você ir de novo", meus olhos encheram de lágrimas e eu me perguntei se isso era verdade mesmo, eu sempre quis isso, sempre quis você pra sempre. Seus abraços, beijos, olhares, respiração, era tão real. Eu acordei, e senti uma dor horrível no peito, era tudo uma ilusão, mas depois eu sorri, eu sorri porque pelo menos um pouco, mesmo não de verdade, você esteve aqui comigo e me fez a pessoa mais feliz do mundo. Sinto muita vontade de chorar, porque sei que isso nunca vai ser verdade. Você se foi. Você se foi de verdade, não vai mais voltar, nosso tempo acabou. Tudo parece distante. E eu tentei inúmeras vezes me convencer disso. É tão difícil, meu coração insiste em esperar você, e parece que só você pode curar esse vazio, essa sensação ruim. Eu realmente não sei o que fazer. Esse sufoco só aumenta, e eu não sei mais o que fazer.

I miss you.

Sparks Fly.

O jeito que você se move é como uma completa tempestade e eu sou um castelo de cartas. Você é o tipo de despreocupado que deveria me fazer sair correndo mas eu meio que sei que não iria chegar longe. E você ficou aqui em frente de mim apenas perto o suficiente para tocar. Perto o suficiente para esperar que você não visse o que eu estava pensando...

Largue tudo agora, me encontre na chuva, me beije na calçada, leve pra longe a dor. Porque eu vejo faíscas voarem sempre que você sorri. Me surpreenda com aqueles olhos verdes, enquanto as luzes se apagam, me dê algo que irá me assombrar quando você não estiver por perto. Porque eu vejo faíscas voarem sempre que você sorri.

Minha mente esquece de me lembrar que você é uma má ideia, você me tocou uma vez e isso foi realmente algo. Você acha que sou ainda melhor do que você imaginava que eu seria.. 

Estou em guarda para o resto do mundo mas com você eu sei que isso não é bom. E eu poderia esperar pacientemente mas eu realmente gostaria que você... 

Largue tudo agora, me encontre na chuva, me beije na calçada, leve pra longe a dor (...)

Eu vou passar meus dedos pelo seu cabelo e ver as luzes desaparecerem, só continue mantendo seus olhos em mim... Isso é apenas errado o suficiente para fazer parecer certo. Me leve para cima das escadas. Você não vai sussurrar suave e devagar? Eu estou cativada por você como um show de fogos...

Taylor Swift.

Gravity.

Algo sempre me leva de volta a você. Não demora muito. Não importa o que eu diga ou faça, ainda sinto você aqui, até o momento que vou embora. Você me prende sem me tocar, me aprisiona sem correntes. Eu nunca quis tanto algo, quanto mergulhar em seu amor e não sentir a tempestade.
Liberte-me, deixe-me seguir. Não quero cair outra vez em sua gravidade. Aqui estou, e fico tão confiante, exatamente como deveria estar, mas você me conhece, e está em mim.
 
Você me amou porque sou frágil... quando pensei que estivesse forte. Mas você me toca por um momento, e toda a minha frágil força vai embora.
Eu agora vivo prostrada tentando fazer você ver que você é tudo que preciso aqui, no chão.
Mas você não é inimigo e nem amigo, embora eu não consiga te deixar ir e a única coisa que ainda sei é que você me deixa arrasada! Você me conhece, me conhece, e está em mim. Algo sempre me leva de volta à você e não demora muito.



Sara Bareilles.

Eu quero eternizar o seu sorriso lindo – mas eu nunca falei dele pra você. Nem falei do seu cheirinho bom. Que é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto… E você nem sonha que eu sou meio ciumenta, bem chata, quero ser mãe e acredito no amor da minha vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea.

Tati Bernardi

Dreams.

Cada sonho nosso foi construído andar por andar, e teve vezes em que ultrapassamos as nuvens, erguemos nossos prédios do milênio, mais altos que qualquer prédio de Cingapura, Shangai, Nova York. A psicanálise fala em castelos. É mais ou menos isso: sonhos aparentemente concretos.

Já tive torres internas que foram ao chão. Torres altas demais para mim, torres que nem chegaram a ficar concluídas (as de dentro nunca se concluem), torres que me exigiram esforço e que me deram prazer, até que alguém, com uma frase, ou com um gesto, as fez virem abaixo. Tinha gente dentro, tinha eu.

Martha Medeiros.

  Feels like I'm drowning, I'm screaming for air...

                                 Louder I'm crying, and you don't even care.

Finalmente.

Eu te dei todas as chances, eu me dei todas as esperanças, e aguentei todas as decepções. Pela última vez eu me deixei levar por palavras tão vazias, esperando que com o tempo elas se enchessem de alguma coisa boa. Eu passei por tanta coisa ruim, tanta coisa dura. E foi muito tempo perdido, muita perda de vida em uma causa que nem sei se um dia podia ser ganha. Mas eu tentei, e eu aguentei muito mais do que eu achei que era capaz, eu fui até o fim, mesmo. 
Agora simplesmente chega! Eu estou jogando tudo pro ar, queimei as cartas e fotos que nunca existiram, lavei, torci e agora deixei meu coração pra secar no sol.Eu abri meus olhos e vi coisas que a muito tempo não via, eu parei de sair por aí na esperança de te encontrar, aprendi a ignorar a sua presença, aprendi a não me importar. Eu estou bem, eu nunca estive melhor! 
Eu sei que querendo ou não eu vou lembrar de você pra sempre, existem marcas que não podem ser apagadas. Mas vão existir momentos muito mais lindos, que merecem ser lembrados com muito mais amor, e daqui a um tempo você vai ser só uma lembrança fosca. Eu cresci, mas cresci de um jeito bom. As decepções se foram junto com você, e eu nunca vi a vida de um jeito tão bonito como vejo agora. Você era a nuvem escura que tapava a vista bonita, mas que eu segurava com força pra não ir embora. Eu aprendi a deixar ir, deixei o vento soprar, respirei fundo e estou seguindo em frente, sem olhar pra trás. E é um milagre! Estou me sentindo muito melhor sem você.





Myself. 

"E no final das contas, depois de muito tempo simplesmente abri os olhos e vi que você nunca foi tudo aquilo que eu imaginei, eu só fantasiei demais você, eu só queria muito alguém pra mim, e fiz de você alguém perfeito no meu pensamento, então eu aceitei você e amei você o máximo que eu pude, mas agora eu cansei de viver sonhando, fantasiando, esperando você. Não vale a pena, não por você. Simplesmente chega de você."

Me dei ,me dei ...mudei.
E você, o quê?

Fiz tudo, te dei o meu mundo.
E você o quê?

Joguei, lutei, arrisquei, amei!
Gostei, um amor maior: impossível.
E você o quê?

Ultrapassei meu íntimo.
Fechei meus olhos, os olhos da alma. Decidi ignorar meus padrões.
Ocultei minhas raivas, algumas vezes não deu, disfarcei meus ciúmes, amaciei minhas mágoas.
Sua voz me tranqüilizara, teu sexo me domava.
Fiz como pude e como não pude.
Do seu jeito fui levando, algumas vezes amor próprio me faltou, mas eu só queria seu amor.
Por inúmeras vezes te amava mais do que o tudo...
E pergunto: E você ? O quê ?

Armei sua lona, fiz seu circo , pintei seu mundo. Fiz de você meu primeiro.
Usei suas cores, anulei as minhas.
Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas.
E você amor ? O quê ? O quê você fez?


Despedacei meu ego, levantei nossa bandeira
Me julguei egoísta, fui contra a seu favor.
Chorei, chorei, chorei até faltar vazio em mim.
Fui no fundo, no profundo do meu âmago.
Pra merecer teus carinhos, teus gemidos, tua língua,
teu prazer, teu sorriso, tua atenção, teu apreço.
Pra me sentir mulher, me fiz criança.

Fiz pirraça, cena, novela.
Decorei um texto pra nada dar errado.
Abri a mente, fiz preces, fantasiei um mundo.
Amei teu corpo, teu jeito, teu cheiro,
tua sombra, abri meu peito acreditei na gente.
Desconfiei muito, mas confiei demais
E você amor? O quê ?

Ouviu minha canção? Abriu o peito? Cortou seus cabelos? Trocou de canal?
Falou "aquela" frase? Fez planos pra mim?
Escolheu um filme pra nós dois?
Foi minha companhia para todos os momentos?
Foi a um show? Usou "aquela" blusa? Amou-me de verdade? Pensou em mim?
No que construímos? No que alcançamos?

Tudo um dia tem fim. Tudo na vida tem volta.
Tranqüilo você pode ficar, riscos de amar sem ser amado, você não há de correr não.
Amor de verdade você não sabe diferenciar.
Dizer que vou ser feliz agora? Quem sabe?
Dizer que você vai se dar bem? Tomara!
Aprendizados são pra vida toda, mas amor unilateral na vida da gente uma só vez é suficiente...

É apenas o senso comum, então por favor não se ofenda. Eu tenho que dizer o que está na minha mente, porque toda essa amargura , me fez pensar duas vezes, e eu esperei toda a minha vida.

Você sabe que é verdade, não é comigo, não é você, eu não posso ser seu homem, e é aqui que eu não entendo... Se eu não posso viver sem você e eu não posso respirar quando estou com você, o que eu realmente estou fazendo aqui? Eu não quero viver sem você, mas só Deus sabe o que eu passei, porque morrendo é tudo o que estamos fazendo aqui.

E eu, eu estou sofrendo, até que eu não consigo sentir uma coisa, é tudo que eu tenho quando eu quero mais, se eu perder mais um dia, então eles podem me levar para longe porque vai ser pior do que era antes.

Stone Sour.

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Tudo bem: não é a primeira vez que você se sente tão perdida, usada, burra e sozinha.

Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.
Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.
Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.
Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.
E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.
Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita.

I miss you.

Eu andei pensando muito em tudo o que aconteceu, em todos os momentos, as surpresas, em todo esse tempo, não é possível que seja tudo em vão, tudo por acaso, eu sei que tem alguma coisa a mais... Eu pensei em como seria se não tivesse acontecido da primeira vez, e se eu simplesmente tivesse ido embora? Não ia acontecer aquele dia, mas em outro sim. No que foi a segunda, poderia ser a primeira, ou se não a milésima vez seria a primeira, ou a primeira vez poderia ter sido ontem... Mas eu sei que de um jeito ou de outro era pra acontecer, a gente precisava se conhecer, se tocar, se sentir... A gente precisava ficar junto nem que fosse por alguns minutos. Impossível não perceber, impossível não sentir essa força que liga a gente, só de olhar pra você qualquer um percebe, tá bem na cara, e eu nem tento esconder. Esses pensamentos tomam conta de mim sempre, e aí eu fico cheia de você, cheia de vontade de te ver, te abraçar, de ter você aqui, e essas vontades me desesperam porque eu simplesmente não consigo esperar você aqui, o que eu mais quero é correr te achar por aí, te abraçar e dizer: eu preciso tanto de você! Mas isso só fica na minha cabeça, na minha vontade, você só fica na minha vontade e aí eu tenho que esperar a sua vontade, pra você me chamar, pra gente ficar junto de novo. Essa obsessão, essa precisão, eu amo o jeito que eu me sinto, porque eu sei que uma hora a gente sempre se encontra, e é tão bom, é muito bom, mas talvez não o suficiente pra ficar sempre junto. Eu não entendo o que é que acontece com a gente, e isso tudo me da medo. Talvez a gente só precise de tempo, de mais momentos, de mais amor. Ou talvez a gente não seja pra ser, mas eu gostaria que você soubesse que eu faria qualquer coisa para que fosse. Pensar em você toma muito mais da metade do meu dia, pois todo lugar, coisas, pessoas, músicas, me lembram você. Tirar você de mim vai ser muito difícil, eu já quis tentar algumas vezes, mas sempre que eu estava disposta a esquecer, você ressurgia e me puxava de volta. Às vezes parece que o mundo inteiro está a nosso favor, parece que tudo quer juntar a gente, ou tudo quer me enlouquecer. Será que você sempre me vê por aí também? O que será que você sente, o que será que passa pela sua cabeça quando eu passo? Eu penso muito em você, e eu sei que isso é errado. Eu só sei que eu preciso me distrair muito pra não pensar em você, e eu preciso me distrair justamente pra não pensar em você, porque isso ta acabando comigo, essa espera, essa vontade, esse sentimento, estão me consumindo cada dia mais, e eu preciso muito de você. Parece impossível não lembrar, não querer, não sentir, parece ser difícil viver sem você. Eu tenho que viver sem você, pelo menos enquanto você não volta, e se você não voltar eu simplesmente tenho que viver sem você. 

É praticamente impossível pra mim resistir à você, quando estamos longe eu até consigo permanecer, mas se você vem pra perto de mim, me olha nos olhos, é como se o mundo desaparecesse e eu esquecesse de tudo. É incrível essa precisão de você, onde eu vou eu procuro você, onde eu olho eu procuro você, nos meus pensamentos eu não preciso nem te procurar, você está sempre em primeiros planos.

Você some da minha vida, e isso dói demais, eu tento disfarçar ao máximo a maldita falta que você me faz, eu queria poder abrir seus olhos, queria poder fazer você entender que o que eu sinto é muito forte e talvez nenhuma possa sentir o mesmo. 

Eu sempre tento deixar meu orgulho falar mais alto quando você tenta voltar, mas é inevitável de aceitar. E aí eu sempre fico naquela esperança que “dessa vez vai ser diferente, você vai ficar.” Mas você nunca fica.

Eu sinto que você deve sentir alguma coisa, eu sei que ai dentro tem alguma coisa de mim, mesmo que tudo queira me dizer que você tá nem aí, sei que as vezes você também sente saudade, mas sei que nada do que você possa sentir a meu respeito se compare ao que eu sinto ao seu.

O que me confunde é saber o que eu fiz de errado. O que eu fiz de errado pra gostar de você assim e não ser nenhum pouco correspondida? Ou será que eu tenho que esperar? Que um dia você vai me enxergar aqui e vamos finalmente ficar juntos. É besteira demais pra pensar, esperar.

Você pode até se importar um pouco, mas você não vai mudar.

Você nunca vai parar pra pensar, você nunca vai entender. Você pode até voltar, mas eu sei que não vai ser pra ficar.

E eu vou continuar assim, vulnerável, sozinha, com o coração aberto pra você, mas sempre vai ser só pra você, pode  aparecer a pessoa que for, nunca vai se comparar. Isso me deixa pior ainda, pensar que você não fez nada, você nunca me deu nada a não ser suas palavras vazias, que eu acreditei que eu esperei... você é um nada, você nunca pediu isso, e eu to assim por você. Pode aparecer um cara perfeito, que me trate como uma princesa, que me de tudo o que eu quiser, e todo o amor do mundo, que não vai ser o bastante se ele não for você.

Como eu queria poder olhar em seus olhos e te dizer tudo isso. Eu já tentei, mas quando eu to com você me sinto tão retardada que eu quero só estar com você.  Sem palavras, sem toques, só a sua presença. Poderia ficar um dia inteiro olhando pra você sem me cansar. Poderíamos nos sentar um de cada lado de um muro de concreto, eu sentiria a sua presença, e sabendo que você esta ali, do outro lado, eu me sinto feliz.

É como uma obsessão, uma precisão doentia, é uma doença. Eu não tenho mais controle, eu choro muito todas as noites, eu me culpo todos os dias.

Eu espero todos os dias.

E todos os dias, eu tenho maior certeza que tudo isso é só uma ilusão, e você nunca vai voltar e ainda assim.

Mas não posso prometer mudanças porque eu sei que não vai mudar. Pelo menos não agora. Então eu continuo assim, sempre vulnerável a você, sempre esperando você, sempre sonhando com você,  querendo você, amando você. 

♥

Nem todo dia tem Sol, nem toda sobremesa é cheese cake e nem toda relação homem e mulher é romance.
E você vai fazer o quê?
Vai se matar por causa do cinza acima da sua cabeça? Vai tremer hipoglicêmica e carente porque só sobrou torta holandesa? Vai se manter virgem e intacta até aparecer o homem que vai te dar uma casa com cerquinhas brancas, cachorrinhos e bebês?
Claro que não, você vai viver a vida, curtindo o que ela tem de melhor. E o que um bonitão que só quer te comer pode ter de melhor? Bom, eu poderia fazer uma lista. Mas a droga do romance estraga tudo isso, a droga dos filmes românticos nos enganam como as propagandas de cerveja que enchem de gostosas os babacas segurando um copinho.
Por que raios a gente tem de romantizar qualquer demonstração de carinho de um homem se na maioria dos casos eles só querem nos comer? E por que ficamos tão putas se eles apenas nos comem e caem fora?
Quem disse que eles são obrigados a nos amar eternamente só porque conheceram de perto a nossa beleza interior? E, finalmente: que mal há em sermos gostosas e os homens quererem nos comer? Por que isso parece ofensivo? Por que nos sentimos usadas se ambos estão lá de livre e espontânea vontade?
Isso é herança das mulheres pudicas, sonhadoras e donas de casa do século passado ou a célula do romance vai eternamente se multipilcar e passar de geração em geração através das mulheres?
Eu tento, juro que tento. Mas a droga do romance não me deixa em paz.É uma praga.
Conscientemente eu sei que nem todos os caras querem namorar comigo, e mais conscientemente ainda eu sei que eu também não quero namorar com a maioria deles. Mas lá dentro fica a dúvida: será que fui usada?
Da onde vem esse sentimento fraco, submisso, antigo, arcaico, pobre e idiota de que numa relação sexual o homem é o dominante que come e a mulher a coitada que é comida? E por que se ele te tratou tão bem, com tanto carinho e respeito, só quis te comer e caiu fora? Precisava se dar tanto trabalho?
A vida é complicada. E a vida é complicada porque nós mulheres romantizamos tudo, ou quase tudo. Ou justamente o que não deveríamos.
A gente faz planos mesmo em cima dos silêncios deles. A gente vê beleza em cada sumiço. A gente vê olhares de amor no mais puro olhar de tesão. A gente acaba de trepar e é batata: deita no peito deles!
Ah, o romance! Mulher que é mulher não consegue fugir de um.Você vai para o banho super senhora de si, mas enquanto a água escorre, você fica na dúvida entre se ele vai ligar no dia seguinte e o nome dos filhos. Será que ele vai ter os olhos do pai?
Eu cansei de ser assim, por que não consigo ver os homens como diversão se eles conseguem tão facilmente nos ver assim? Por que não posso aceitar que nem tudo é romance?
Por que a droga da chuva me lembra todas as vezes que eu voltei para casa sonhando e no dia seguinte me deparei com a frieza do dia seguinte?
Aonde está você pelo amor de Deus! Aonde está você? Não vê que estou cansada de pertencer a todos e não ser de ninguém? Não vê que minha devolução me enfraquece cada vez mais em me entregar?
Não vê que na loucura de te encontrar não meço as entregas? E elas nunca são entregas porque eles nunca são você.Porque comecei este texto tão bem e mais uma vez esqueci de ser a mulher moderna que eu tanto gostaria de ser para lembrar a mulher romântica que espera por você a cada esquina, a cada decote, a cada riso nervoso que solto em forma de grito à espera do seu socorro.
Eu vou continuar vendo você em todos esses crápulas que fingem ser você para vulgarizar o meu amor. Eu vou continuar cheirando você em todos esses suores fugazes que me querem num conto pequeno. Eu vou continuar lendo a nossa história em contos pequenos.
Cadê você que some a cada som que não me procura? Cadê você que parece ser e nunca é porque desaparece no cansaço das relações?
O meu amor acaba por todos, a minha espera cansa por todos, a minha raiva ameniza por todos. Mas a minha fé por você cresce a cada dia.
Eu posso transar no primeiro encontro, eu posso transar por transar. Eu posso trepar. Eu posso te encontrar num flat na hora do almoço para uma rapidinha. Eu posso reclinar o banco do meu carro e mandar ver. Eu posso deixar você não me beijar na boca. Eu posso aceitar que você nunca me leve de mãos dadas a um cinema. Eu posso ser uma noite e nada demais. Eu posso ser um banheiro e nada mais. Eu posso ser nada mais.
Mas eu nunca, em nenhum momento, deixo de romantizar a vida, cada segundo, por mais podre que seja, dela. Eu nunca deixo de procurar você. Eu nunca deixo de acreditar que você exista, e eu nunca deixo de acreditar que você faz o mesmo a minha espera.








E as palavras da Tati Bernardi sempre se encaixando perfeitamente em mim.

Feita de papel.

Sempre preciso de mais. Essa coisa não tem fim pra quem não encontra a paz, como eu que nunca admiti ser fraca e não consigo ir para casa mesmo quando estou cansada.Nunca digo a verdade, aliás, sei que o meu discurso já não cola mais, chega uma hora em que pra mim tanto faz.  Então só penso em correr atrás porque pouco já não satisfaz.

Essa coisa me cega, eu já não ligo se o dia clareou. Minha cama me espera eu já não sei mais quem sou.

Por que eu me trato assim tão mal?
Será que eu não gosto tanto assim de mim?


O não às vezes pode ser muito melhor que o sim. Por que, que eu não sou feita de papel?
Preciso aprender a me respeitar, saber de quem eu devo me afastar, um dia posso não voltar. Minha cama vai continuar sozinha.

Eu não estou em boa companhia, preciso mesmo de alguém que me lembre como é ser do bem sem precisar me destruir. Eu sei lá alguma coisa para construir, eu só funciono se alguém me dirigir.




Megh Stock

Back to me.

                        

Ei, você, então você nunca realmente encontrou seu caminho?

Fique, de verdade. Você já conseguiu ultrapassar o dia?

Sei que quando eu penso em um dia sem isso, todo o dia é a mesma coisa. Você gostaria de encontrar alguém, mas sou o único culpado.
Você não consegue ver? Eu suplico e imploro, porque quando seus olhos clareiam o céu à noite sei que você encontrará um caminho de volta pra mim.
Não, nunca deixe um pedaço de mim cair. Porque o tempo não irá voltar quando eu não estiver por perto.
Quando vivemos entre tantas paredes que mal consigo respirar você diz que você só quer alguém. Mas eu sou o único de quem você precisa.
Se for de mim que você não precisa, quando as luzes se apagarem esta noite, eu sei, você nunca encontrará seu caminho.
Em breve, quando eu te pegar não te deixarei ir. Se eu deixar ,você pode tirar tudo o que eu pensei que estava errado. E se você me ouvir não há muito o que dizer, haverá um jeito melhor.

The all american rejects.

(...)

Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem”. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei da saudade que insiste em me pertubar. Cansei de me preocupar. Cansei de acordar indisposta e sem vontade pra nada, cansei de sempre pensar em você e não poder te ter aqui bem perto. Cansei de sonhar e imaginar as coisas mais lindas que poderia esperar de alguém. Cansei da falta que você me faz.

Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado, sem nada dizer. Há certas horas, que desejamos uma presença de alguém que nos faça bem, alguém que nos ouça paciente, alguém que brinque com a gente, que nos faça sorrir, alguém que dê risada de nossas piadas sem graça, que ache nossas tristezas as maiores do mundo e que faça de tudo pra acabar com ela, alguém que nos faça elogios sem fim e que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável, que nos mande calar ou nos evite um gesto impensado, alguém que nos possa dizer: Acho que você está errado, mas estou do seu lado... Ou alguém que apenas diga: Sou seu amor e estou aqui.

So tired.

‘’ (...) Eu sei como é sentir que mundo já te fez sofrer demais, e quando você só se senta pra pensar numa solução, numa saída, em algum motivo forte o bastante pra poder se levantar... E só depois de um tempo você se toca que é ao contrário, que nada é forte o bastante pra te deixar no chão, então a gente levanta, respira fundo e sente se recuperando, pra continuar, pra lutar, pra chegar. ‘’ 

Pedi pra mãe – Me interna, to infeliz pra caralho.

Aquela velha história do amigo engarrafado me era completamente aplicável, não havia companhia melhor. Porque eu não desejava conversar, pessoas se preocupam demasiadamente e eu não precisava de especulações, conversas enfadonhas e repetir tudo o que estava acontecendo comigo. Não. Eu não quero falar sobre isso. Isso o quê? Se eu tivesse noção do que era… Acontece que esses dias estão tortuosos e eu não desejo levantar-me daqui, a poltrona já adquiriu o formato do meu quadril e a TV me dá o entretenimento necessário para continuar trancafiada aqui. Sossego é o que eu quero. Sabe toda aquela ideologia de que é possível viver sozinho? Pois é. E eu chorei um oceano inteiro essa noite. Eu precisava esvaziar. Porra, eu preciso ser internada.

The truth hurts.

Você sempre sabe a hora certa de me ganhar, você sempre sabe as palavras certas, você sempre pareceu certo, quando na verdade você foi um grande erro. Perdi muita coisa pensando só em você. Desperdicei várias oportunidades de ser feliz, esperando por você. Sem contar as lágrimas que rolaram... Perdi muito tempo por sua causa, foi muita perda de tempo insistir em uma causa que sempre foi perdida, e eu fui a única a não ver isso.  Agora já foi, eu só quero nunca mais pensar em você como eu pensava antes, você não é uma página virada, você é outro livro, que eu fechei e guardei num canto na estante. 

Também não quero mais pensar no quanto você é um ogro, no porque diabos eu fui gostar tanto de você, e no quanto eu me deixei levar pelas suas palavras vazias. Você foi só uma fase, pra me ensinar e talvez me poupar de decepções piores, se é que isso é possível.  Enfim, passou. E eu definitivamente não quero mais pensar nisso, chega de frustração, e sofrimento em vão. Acabou!

Time after time...

Há uns 30 dias atrás chorando eu olhei pras estrelas e pedi pra você ficar, eu chorei pensando no que poderia ser entre nós dois, eu pensei em dizer pra você tudo o que eu achava que devia te dizer, tudo o que eu achava que seria a solução e faria eu me sentir melhor ou até resolveria tudo e as coisas se encaixassem no que eu pensava ser o devido lugar delas.

Há umas duas semanas atrás eu ainda era capaz de perdoar todos seus erros de todo meu coração, eu ainda era capaz de olhar em seus olhos e chorar tentando explicar tudo o que eu sinto, e pedindo pra você ficar, eu ainda era capaz de te abraçar te dizer que te amava e que estava feliz por tudo se acertar.

Há uns dias atrás eu abri meus olhos e acordei de um sonho inusitado, eu olhei em volta e estava tudo do avesso, enquanto eu sonhava a vida passava e eu nem me tocava. Perdi horas, perdi dias pensando em você, quase me perdi pensando em você.

Nunca me imaginei numa situação dessas... Acordar doeu, enxergar a realidade também e me acostumar com ela pior ainda.

Por medo, ou talvez fraqueza não quis mais sonhar, nunca mais me iludir, todas as noites eu me perguntava porque de tudo isso...

Eu gostava de você, muito. Talvez não fosse o suficiente pra dizer que te amava, mais com o tempo poderia até ser, se você sentisse o mesmo, ou pelo menos um pouco.

Eu também nunca soube, gostaria de perguntar se você alguma vez pensou em mim, sentiu saudades ou quase isso.

Há algumas horas atrás eu vi você, não é como antes, é como se esse sentimento estivesse quase adormecido, como se tivesse quase acabado tudo, mais no fundo ainda sinto um batimento mais forte, uma pequena falha na respiração, uma pequena perda de sentidos, pequena mesmo, quase da pra ignorar. Falar que eu não mais me importo nenhum pouco é muito fácil, mentir é muito fácil, ou até mesmo disfarçar.

O difícil é ver tudo isso adormecendo, caindo, desabando, morrendo, e não poder fazer absolutamente nada, difícil ainda é ver você passar e nem notar a minha presença, como se eu simplesmente não existisse, difícil é ter que só aceitar, sentar e ver você se afastar, sem chorar. Cada vez mais longe, cada vez mais impossível, cada vez mais um sentimento morrendo.

Há meia hora eu decidi por te esquecer, decidi por deixar tudo isso morrer.

Sei que vai ser melhor assim, e sei também que não vai ser mais difícil do que já foi, o pior já passou e além do mais já estou no fim do amor, mais alguns passos, mais alguns dias e isso vai passar, como já deveria ter passado. Como nunca deveria ter existido. Só lamento o sentimento jogado fora, mais agora, dane-se. Tomei minha decisão e não vou voltar atrás, sei que sou mais forte que isso, eu sempre fui mais forte, e não vou deixar nada passar por cima de mim.

Não vou sentir ódio de você, prefiro levar comigo apenas os bons momentos.

Daqui a uns meses, eu vou olhar pra trás e pensar: “Nossa, como eu pude me apaixonar por ele?” Vou rir dessa situação passada e agradecer por ter passado.

Daqui a uns dias, meses ou até anos eu vou encontrar um outro alguém, não tenho pressa, contanto que dessa vez venha alguém que vale mais a pena, e mais até digno, ou se for pra ser mais uma dessas situações bobas, deprimentes e frustrantes que  seja, perdi o medo de me iludir ou melhor, de sonhar. Eu sei que um dia chegara alguém que me fará bem, que enfim eu possa aprender a amar e tudo isso será recíproco. Mas depois de tudo isso, eu definitivamente não tenho pressa (...)



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Eu, modo de usar:

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos.Me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar.

Happy new year!

Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você.
Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você.